Del otro lado de la pantalla, quienes podrían convertirse en sus nuevos jefes esperaban una reacción.

Selina repasó mentalmente la cifra que acababan de pronunciar.

Un cuarenta por ciento más de lo que ganaba.

Había imaginado aquel momento durante tres años. Sin embargo, ahora que finalmente estaba frente a ella, lo primero que sintió no fue alivio.

Fue incomodidad.

Había deseado tanto salir de su trabajo que nunca se había preguntado qué sucedería si la salida llegaba después de que su deseo hubiera cambiado.

El nuevo puesto tenía todo lo que llevaba años pidiendo. Trabajaría de manera presencial para un grupo de restaurantes de la ciudad. Estaría involucrada en la dirección creativa, organizaría producciones fotográficas y tomaría decisiones sobre las redes sociales, los mensajes y los emails de la marca.

Tendría que salir de su casa. Conocer personas. Dirigir equipos. Convertir ideas en algo que pudiera verse, tocarse y compartirse.

Era dinámico, creativo y expansivo.

También era real. Mucho más real que todos los cambios que hasta ese momento solo habían ocurrido dentro de ella.

— Muchas gracias. Me emociona saber que esa era la razón de esta reunión, respondió. ¿Cuánto tiempo tengo para darles una respuesta?

— Necesitamos que empieces cuanto antes. Si podés confirmarnos este fin de semana, te lo agradeceríamos.

Selina asintió, aunque todavía no sabía qué acababa de aceptar: el plazo o la posibilidad de cambiar su vida.

Cuando terminó la videollamada, se quedó mirando la pantalla.

No sabía si saltar de felicidad, llorar o salir corriendo.

La pantalla oscura le devolvió su propio reflejo.

Durante mucho tiempo, Selina había creído que su trabajo era una manifestación de quién era internamente. El dinero siempre parecía escasear. No existía una verdadera proyección de crecimiento y sus líderes se habían acostumbrado a buscar estrategias para sobrevivir. Las personas trabajaban juntas, pero cada una permanecía encerrada en su propio mundo.

Selina se había reconocido en todo aquello.

También ella vivía como si el dinero pudiera acabarse en cualquier momento. Guardaba, medía y evitaba gastar incluso cuando podía permitírselo. Le costaba aventurarse a crecer y rara vez se animaba a dar un salto una vez que había encontrado cierta comodidad. Era tímida, reservada, y construir nuevas relaciones le exigía un esfuerzo que no siempre estaba dispuesta a hacer.

Reconocerse con tanta claridad en el lugar donde pasaba la mayor parte de sus días le había dado escalofríos.

También le había dado rabia.

Sabía que tenía capacidades. Lo que no entendía era por qué le costaba tanto utilizarlas para construir una vida más grande que aquella.

Durante años había probado terapias tradicionales y alternativas para trabajar sobre todo lo que ya no podía ignorar. Últimamente, por primera vez, empezaba a sentirse lejos de la versión de sí misma que había permanecido tanto tiempo en la sombra de una vida cómoda, insulsa y funcional.

Sin embargo, nada afuera parecía acompañar esa transformación.

Su trabajo seguía siendo el mismo. Su salario seguía siendo el mismo. Sus días continuaban transcurriendo dentro de los mismos límites.

A veces se preguntaba cuánto podía confiar en un cambio que solo ella era capaz de ver.

Ahora tenía una prueba.

La oferta parecía hecha a la medida de la mujer en la que creía haberse convertido: más dinero, más visibilidad, más movimiento, nuevas personas y la posibilidad de ocupar un lugar creativo con mayor responsabilidad.

Era todo lo que había pedido.

Entonces, ¿por qué una parte de ella quería salir corriendo?

Hacía apenas un mes que se había animado a admitir que lo único que realmente quería era escribir. Había prometido darle el primer lugar en su vida y, casi inmediatamente, aparecía una oportunidad que iba a reclamar mucho más de su tiempo.

Ya no trabajaría desde su casa. Tendría que trasladarse todos los días, cumplir horarios presenciales, organizar producciones y responder por decisiones que antes no le correspondían.

¿Dónde iba a entrar la escritura dentro de esa nueva vida?

Quizás todavía no tenía que encontrarle un lugar.

Quizás, por ahora, podía poner la escritura en pausa.

El pensamiento la tranquilizó durante unos segundos. Aceptar el trabajo no significaba necesariamente traicionar su sueño. Pero Selina conocía su habilidad para construir planes sofisticados alrededor de aquello que le daba miedo enfrentar.

Un nuevo trabajo.

Una nueva estrategia.

Otra manera de prometerse que algún día llegaría el momento indicado.

Cerró la computadora y fue a contárselo todo a su pareja. Le pidió consejo, aunque en el fondo esperaba algo más: una respuesta exacta que le indicara qué hacer.

Él respondió, pero Selina apenas podía escucharlo. Sus palabras llegaban hasta ella deformadas por el ruido de sus propios pensamientos. Una parte quería que le dijera que aceptara. Otra esperaba que le diera una razón incuestionable para rechazarlo.

No estaba buscando un consejo. Quería que alguien eligiera por ella y la liberara de las consecuencias.

Pero nadie podía hacerlo.

Tenía hasta el domingo.

Y, por primera vez en mucho tiempo, ambas respuestas parecían exigirle que renunciara a algo.

Llevaba esa sensación consigo a todas partes. La tranquilizaba, la impulsaba, la dejaba dormir en paz. Aunque todavía no encontrara ninguna prueba afuera, sabía que todo estaba cambiando. Algo se estaba acomodando para llevarla hacia una vida que aún no alcanzaba a ver.

Y tenía razón.

Lo que todavía no sabía era que las cosas iban a terminar incluso mejor de lo que se animaba a imaginar.

Selina había aprendido a ser optimista. No siempre lo había sido. De más chica, con menos herramientas, hubo momentos en los que todo se sintió bastante oscuro.

Le había llevado años de terapia y trabajo personal aprender a confiar en sí misma, sentirse merecedora de un lugar importante en el mundo y empezar a verse con claridad.

Durante mucho tiempo, nadie le había enseñado a hacerlo.

Aquello que para ella se sentía importante y natural rara vez despertaba interés o curiosidad en sus padres. En la escuela no destacaba y tampoco lograba encajar. Con los años, cada nuevo desencuentro parecía repetirle el mismo mensaje:

Si no sos buena para esto, no sos buena para nada.

Si no sos buena para esto, nunca vas a ocupar un lugar importante en el mundo.

Pero en algún momento, cuando empezó a relacionarse con el mundo y el universo más allá de lo que podía tocar y explicar, hizo clic.

Si alguien se lo hubiera preguntado, no habría sabido decir exactamente cuándo sucedió. Solo sabía que, poco a poco, había empezado a incorporar una certeza que nunca la abandonaría: aunque tuviera días difíciles, aunque se sintiera perdida y no supiera muy bien qué estaba haciendo con su vida, aunque fallara en aquello que intentaba construir, siempre iba a estar bien.

De alguna manera, todo terminaría llevándola hacia un lugar mejor.

Había comenzado a personificar esa certeza como un manto sobre ella.

Lo veía anaranjado y lleno de brillo. La cubría de los pies a la cabeza, como un campo energético que se posaba sobre su cuerpo y se negaba a alejarse aunque ella hubiera querido deshacerse de él.

Estaba en ella.

Vivía en ella.

Insistía en quedarse.

Cada vez que sentía miedo, cada vez que se preguntaba qué sería de su vida, cada vez que la incertidumbre no le permitía ver hacia dónde la estaban llevando sus días, volvía a meditar sobre la idea para recordarlo como un mantra:

“Un manto divino me acompaña.”

Con el tiempo, había llegado a creer que todos tenían uno. Quizás solo necesitaban hacer ese clic. Conectarse. Darse cuenta de que llevaban esa protección encima todos los días, con la misma naturalidad con la que se vestían por la mañana.

Una vez más, Selina estaba apoyada sobre la mesada de su cocina, su lugar predilecto de la casa para pensar y crear. Repasaba mentalmente los nombres de sus maestros espirituales y respiraba profundo para recordarse que debía confiar.

El verano entraba por la ventana y se le adhería a la piel. Sentía que el fuego que llevaba dentro también había recuperado su fuerza.

En verano todo se siente más esperanzador, pensó.

Por dentro, todo estaba sucediendo. Todo estaba cambiando.

Por fuera, su vida parecía seguir exactamente en el mismo lugar.

Probaba caminos, buscaba respuestas y elaboraba nuevas estrategias, pero nada parecía funcionar.

Llevaba cuatro años en el mismo trabajo y tres intentando dejarlo. También llevaba dos años publicando videos en redes sociales con la esperanza de inspirar a otras personas y conectar con ellas, sin que nada terminara de despegar.

Mientras tanto, hacía apenas un mes que empezaba a admitir algo que, en el fondo, siempre había sabido:

Lo único que realmente quería era escribir.

Muchas fueron las señales. Pero recién entonces se estaba animando a darle el primer lugar. A ofrecerle la oportunidad de convertirse en lo primordial de su vida.

Había pasado años dando vueltas alrededor de la escritura: buscando atajos, diseñando estrategias para llegar a ella a través de otros canales y negándose incluso a nombrar ese deseo que parecía haber vivido silenciosamente oculto en ella. Porque admitir lo que quería también significaba arriesgarse a intentarlo.

Tiempo después, le causaría gracia recordar todos aquellos esfuerzos por controlar el camino, como si la vida fuera a obedecer un plan cuidadosamente diseñado.

Como si alguna vez lo hubiera hecho.

Pero Selina todavía no estaba allí.

En ese momento, solo podía pensar en aferrarse al manto y confiar.

Elegir la escritura significaba acercarse al borde del abismo que llevaba años evitando.

Y esta vez, aunque aún no lo sabía, la vida no iba a dejar que retrocediera.

Capítulo 2: La oferta

¿Alguna vez han notado que al ver el humo de un incienso, o al sentir su aroma, inmediatamente nos invade una sensación en el cuerpo y la mente que indica que algo sagrado esta ocurriendo en ese lugar? ¿Alguna vez se han dado cuenta de que es señal de un momento especial? ¿Alguna vez se han percatado de cómo cambia la energía con su presencia?

Una presencia que, si tuviera personalidad, la describiría como “suavemente imponente”.

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¿No querrían un poco de esas vibras cada día si pudieran? ¿No querrían poder encarnar su poder al entrar a un salón o al ocupar un espacio?

Yo si.

Y me di cuenta de que podía hacerlo cada día al hacer este pequeño ritual. Con plena consciencia. Con presencia e intención.

Por eso comienzo cada mañana encendiendo un incienso.

Siempre estoy probando algún aroma nuevo; ahora mismo, el que uso es un incienso árabe, con notas de madera y vainilla, en formato de cono (honestamente, cuando lo compré no me di cuenta de esto y estaba esperando que fueran las tradicionales barillas a las cuales pienso volver una vez termine con este paquete).

El acto de encender este incienso como primera “tarea” del día es un paso que incorporé hace muy poco en mi rutina y que se volvió fundamental, ya que me di cuenta de que ese simple acto vuelve a todo lo que le sigue, un acto sagrado.

Mientras su aroma refresca el de la casa, asi como la energía de los espacios, limpio y ordeno la mesada de la cocina que todavía tiene sobre sí platos y vasos secos de la noche anterior. Esto sería algo que, hace un tiempo, me daría pereza, o pensaría que podría dejar para más tarde, pero la esencia de la casa, con el aroma que la invade, hace de este un pequeño acto sagrado.

Con el living comedor en orden, mientras me enfoco, a cada paso, en mantener una respiración lenta y profunda, de alguna forma siento que ahora es también el comienzo de un día igual de ordenado para mi mente.

Acto seguido me siento donde me siento todas las mañanas, en mitad del sillón, para proceder a hacer mi meditación, que nunca sé cuánto tiempo va a durar porque me gusta hacerla a mi ritmo, a consciencia de cómo mi cuerpo va relajándose y haciendo foco en un mantra o distrayéndose en el ruido de mis pensamientos para traerla de vuelta a el entrecejo o al aroma que polula por el aire con dejo a ritual recordandome que este tambien, es un pequeño acto sagrado en mi día.

La meditación me relaja y me centra y entonces estoy lista para preparar el desayuno con una mente que sigue repitiendo algún mantra, o que de pronto se siente inspirada para luego escribir unas líneas en mi journal, otro pequeño acto sagrado.

Así va transcurriendo la mañana, y de pronto me doy cuenta de que el trabajo que antes me parecía denso, pesado, ahora tiene un aire calmado y un dejo relajado que esta también influenciado por el nuevo aroma que le dio mi pequeño ritual que lo tiñe todo a su paso.

De pronto también me doy cuenta de que ya no tengo que ir muy lejos para estar en presencia de esa sensación que tanto me gusta y busco en aquellos lugares con humito de sahumerio, esa sensacion que me da cosquillas en la panza porque sé que algo en mí va a transformarse, porque sé que me voy a sentir diferente al salir, me voy a sentir renovada, esa sensación que me recuerda que la vida es sagrada y que así debería de tratarla cada día. Por eso vivo cada día, como si fuera un ritual.

En muchas partes del mundo este día ya se fue y el icónico día ya es un hecho.

Pero acá, sigue siendo lunes.

Nos levantamos más temprano de lo que nos gustaría para ver jugar a Argentina, la tierra en la que nací, los programas socioculturales que me formaron.

Ganamos 2-0 (digo “ganamos” como se suele decir, pero lo cierto es que nadie más que ese plantel tuvo que ver con la victoria).

Más tarde fuimos en búsqueda de las tortugas marinas que tanto deseaba ver desde el sábado, cuando supe de su existencia salvaje y libre por algunas de las playas de la isla (lo sé, puede parecer un tanto exagerado que en tan poco tiempo se haya convertido en mi nuevo sueño, pero así vivo la vida, intensa en sueños y emoción).

Por cierto, por si no lo había mencionado, “acá” es Hawái. Más precisamente, Maui. Uno de esos lugares de mi bucketlist que por tanto tiempo deseé visitar. Hogar de mi maestro Ram Dass, cuyo ashram voy a visitar. Otro sueño, pero uno muy relevante en la escala de sueños, porque fue el que me trajo hasta acá.

En fin.

Son más de las 15 y estamos Valentín y yo haciendo un pequeño ritual de té en nuestro patio. Contemplando en silencio el no silencio de la naturaleza. Algo que está en el top de experiencias para mí, es poder estar en presencia de tanta naturaleza. Olerla. Escucharla. Sentirla. Admirarla.

Llevo mi mano derecha a mi corazón, como aprendí que se hacía, cierro mis ojos e intenciono antes de tomar el primer sorbo de té.

Vine para festejar mi cumpleaños pero también a recuperar la libertad salvaje que olvidé darme en Vancouver (ciudad que es mi hogar desde hace ya casi 5 cumpleaños).

Vine a intencionar.
Vine a depurar.
Vine a nutrirme.
Vine a renovarme y alquimizar.
Vine a por un ascendente en Libra para mi nuevo año (sin saberlo hasta mucho después).

¿Acaso no es todo esto mucho pedirle a un lugar? ¿A una pequeña isla?

Sí.

Pero es que no se trata de un territorio dándome todo eso, se trata del territorio recordándome que esa energía vive en mí. Se trata del territorio, recordándome que puedo activarla.

Una y otra vez vuelvo a descubrir (o mejor dicho recordar) que soy la fuente. Que soy la magia. Que soy la que va a hacer que cosas maravillosas pasen. Que tengo la capacidad de sostener. Que tengo la capacidad de alquimizar emociones y vivencias. Que tengo la capacidad de actualizarme siempre que lo necesite, de convertirme en quien necesito ser momento a momento para resolver, para avanzar, para vivir la vida que deseo. Esa vida que busco cada día que se parezca más a mí y para eso vuelvo adentro.

Una y otra vez vuelvo adentro.
Una y otra vez vuelvo a preguntarme si tengo que redireccionar o seguir por donde voy.
Una y otra vez vuelvo a recordarme que la vida no tiene porque ponerse tan seria.
Una y otra vez, vuelvo a recordarme que necesito dejar que la vida proponga, porque lo cierto es que de todas formas lo está haciendo momento a momento y es ahí cuando vuelvo a la superficie a respirar de ese aire puro y renovador que despeja la mente.

Ese aire me ha atravesado cada día que llevo pisando esta isla. Cada vez que lo hace, cierro los ojos y le pido que barra todas las células y partículas de mi cuerpo que se quedaron antiguas, que ya no son compatibles con mi yo espectacular, con esa que sueño ser.

Vuelvo a recordar y sentir mi magia.
A recordar que no importa el lugar o la circunstancia porque lo que importa es que siempre me tengo y entonces sé que tengo la herramienta más importante de mi vida.

🌺Mahalo Maui🌺
El placer fue todo mío.

Pero sé que a la vez te preguntas cómo es posible para tal o cual persona.
”¿Cómo es posible que tengan todas esas cosas?”
Sé que entonces te sientes un tanto desafortunado,
un tanto olvidado por la gracia de la fortuna.

Sé que entonces te dices que tienes que esforzarte,
que debes sacrificarte para que algo pase,
para que algo cambie.
Sé que entonces te sientes frustrado porque no ves resultados,
porque estás agotado y tu cuerpo se siente cansado.

Sé que entonces te das nuevamente por vencido,
y la rueda vuelve a girar.

Que pasaría si simplemente te propusieras
bajar tus barreras.
Esas que te separan de todo lo que te gustaría,
esas que te separan de siquiera pensar que es posible.

¿Qué pasaría si ya no le pusieras límites a lo que
hoy consideras pura locura?

¿Qué pasaría si bajaras la resistencia y soltaras tu historia?
Esa que te dice que para vos no existe,
que para vos no hay espacio,
que para vos no hay suficiente.

¿Qué pasaría si hoy simplemente respirases profundo
y te dieras permiso al exhalar para decirte que “sí”?
Sí es posible.
Sí hay suficiente.
Sí es mi derecho soñar como sueño y recibir lo que quiero.

¿Qué pasaría si hoy simplemente te permitieras pensar que es posible
que cambie la rueda y gire a tu favor?

Sin reaccionar.
Sin desesperar.
Sin salir corriendo a buscarlo.
Simplemente dejando abierta la puerta
para que pueda pasar.
Para que pueda llegar todo eso que estuvo esperando
a que dejaras de correr para encontrarte.

Vaciarte de todo lo que te cuentas
para confirmar que no puedes.

Vaciarte de no creerte afortunada,
de no creer que das con el estándar,
de no percibirte a tiempo,
(no en esta vida al menos).

Vaciarte de todas las veces que te niegas
a creer que se puede si al menos
haces el intento.

Conoces muy bien ese lado de la moneda.

El lado de la duda,
del miedo,
la ansiedad,
la angustia de los domingos,
del victimismo,
de la inquietud por no hacerle justicia a tus sueños,
y ver pasar el tiempo que se escurre
entre tus dedos.

¿Cómo sería desandarte?
Poner un punto y aparte,
reescribiendo donde antes hubo
todo eso que ya conoces muy bien.

¿Cómo sería llenarte de otra historia?
¿Quién podrías llegar a ser entonces?
¿Que nuevos límites conocerían tus sueños?

¿Qué sería posible pensando la vida como la piensan los que ganan?
¿Cómo se sentiría descansar en ti sabiendo que puedes?

¿Cómo se vería la vida desde esta nueva perspectiva?
Desde la que anima,
la que mueve,
la que energiza,
la que enciende,
la que inspira,
la que te hace dar un salto de la cama,
la que te entusiasma,
la que te divierte,
la que te nutre la mente,
y te resucita el alma.

¿Cómo se sentiría vivir la vida del otro lado de la moneda?
Del lado que aún no es tu norma,
pero puede llegar a serlo,
si estás dispuesto a desandar(te) primero.

Me encuentro frente a la encrucijada de dejar morir un camino que creí haber encontrado como el “correcto”, al cual le volqué tanto de mi tiempo y perseverancia para que funcionara, para perseguir uno más incierto y vulnerable. Para esto, necesito dejar morir y duelar a una Victoria que creé a partir de un concepto de “lo que me dije que el mundo esperaba recibir de mí”, de cuál iba a ser mi función, para darme cuenta, una vez más, de lo que siempre supe:

Siempre supe y busqué todas las formas posibles de olvidar, de no creer, de convencerme de que era otra cosa, en otros lugares.

Y es que mi mente sigue sacándose de encima velos de cómo luce ser exitoso incluso dentro de mi propio mundo, bajo mis propias reglas y no las impuestas, porque resulta que luego de sacarme los conceptos de otros de encima, tenía que despojarme de los que yo misma había creado.

Una vez más, la vida me llena de humildad al demostrarme que no puedo forzar algo por más que lo intente.

Lo que yo había creado en mi mundillo, que se sentía como un rol importante, era ser la coach. La mentora espiritual, la guía, la maestra, la acompañante amorosa que te muestra el camino, te quita el velo y te abre los ojos. La vida vuelve a decirme: más sencillo, más sencillo, más sencillo.

Hoy me encuentro una vez más con la posibilidad de seguir postergando lo inevitable haciendo oídos sordos y buscando abrir cajas de regalo que por fuera lucen espectaculares, pero que por dentro están vacías, o finalmente enfrentarme a lo que más miedo me da: exponerme frente al mundo con lo que más me importa y mejor creo que hago para que alguien posiblemente me diga todo lo contrario.

Lo cierto es que, cuando algo te eriza los vellos y te enciende en el cuerpo imaginarte con su encuentro como si fuera el de dos adolescentes enamorados y no te deja dormir y no te abandona cual si fuera tu sombra… sería una picardía ignorar y no creer que algo ahí quiere nacer, puede nacer y puede crecer.

Así se siente.
Así lo transito.

Mi muerte es inminente.

Hay finales que no duelen porque algo se haya terminado, sino porque algo finalmente se está soltando y ¿quién sabe si la serpiente no siente dolor al cambiar de piel?

Me di cuenta de que seguir siendo quien era… también era una forma de abandonarme.

No puedo seguir aferrada a una versión mía en la que no avanzo por lo que quiero, no persigo mis sueños, me paralizo ante el miedo, la duda y la idea de sueños innalcanzables.

Será la Luna nueva en Aries que llena cada fibra de mi ser con el fuego que sentía que tanto me hacía falta.
Será el hartazgo de escuchar siempre el mismo cassette en mi cabeza.
Será mi alma haciéndose escuchar con mayor ímpetu y rebeldía.
Será mi ego, que quiere probarle a mi cabeza que estaba equivocada.
Será mi Yo espectacular tomando el mando.

De cualquier forma, un punto y aparte escribe la historia de acá en adelante.

Le pongo un punto y aparte a todo lo que estoy cansada de ser.
Un punto y aparte a todas mis creencias limitantes.
Un punto y aparte a no siquiera intentarlo.
Un punto y aparte a vivir bajo la sombra de lo funcional.
Un punto y aparte a no honrar mi existencia, mis dones y talentos.
Un punto y aparte a sentir que todavía me falta.
Un punto y aparte a la víctima que ya no soy.

El fin es evidente.
El fin es inminente.
Y hay luz del otro lado del camino.
Aunque no sepa que espera por mí.

Cierro los ojos e invoco esa parte que siempre vivió en mí pero escondida,
en el fondo del salón,
tras bambalinas haciendo de papel secundario.

Esa parte que está intrínsecamente conectada con los deseos profundos de mi alma.
Los más puros y genuinos.
Los que son complejos y requieren de silencio para que el corazón los alcance a escuchar y traduzca su lenguaje, su mensaje.

No se puede ignorar lo que nace de uno.
Lo que vive en uno.
Lo que viene de fábrica con uno cual manual de uso.
Pero no siempre es fácil de decodificar.
No son todos los días que estamos dispuestos a escuchar.

En mi caso fueron años de proceso para hoy ver,
como todo siempre hizo sentido,
como siempre todo era más de lo mismo,
como todo encaja sin esfuerzo.

Para nuestra suerte, lo que es para uno nunca puede ser amenazado.
Por más que lo ignores,
por más que quieras hacerte el tonto,
por más que juegues a otros roles,
por más que lo evites con todo tu ser,
es como la fuerza de la gravedad: aunque no notes que ahí está, sin importar que creas o no, siempre va a estar conectada a vos cumpliendo su función.

Hay una verdad atada a vos, que no requiere explicaciones,
que no importa que pasen años sin saber que ahí estaba,
ahí se va a quedar, muy paciente,
esperando a que la veas.

Y entonces sabrás que estás listx para tu muerte.

Los que viven en departamento me entenderán. Los espacios son reducidos y la cantidad de cosas que uno acumula con el tiempo no lo es tanto.

En esta mesa de luz tengo una foto muy especial y no, no es de mi familia, es la de mi maestro, Ram Dass, quien esta acompañado de una pequeña estatua de Hanuman, yapamalas y demás objetos — para mí — energéticos.

La foto de Ram Dass no tiene marco y lo elegí asi (aunque si quiero que se conserve la foto eventualmente voy a tener que buscarle uno) porque me gusta como traspasa la luz roja de mi reloj despertador.

Es como si ese contraste de luz que atraviesa la foto la hiciese más VIVIDA, como si la resaltara o la elevara por sobre todo lo demás que es, muchas veces, ruido.

En esa foto, su sonrisa es enorme y lleva una camisa que contrasta muy bien con su tez. Siempre me hace pensar que es imposible que alguien que la vea no sienta el reflejo de sonreírle de vuelta.

Era un martes y no me había hecho espacio por la mañana para meditar.
Era un martes y, en particular, estos me cuestan más que los lunes.
Era un martes y nuevamente todo en mi sistema nervioso entró en alerta, se puso en modo defensa, en modo huida, en modo pelea. Mi cuerpo se tensó y mi mente se disparó.

Una vez más, estaba frente a un error que me ganaría las malas actitudes y contestaciones de mi jefe.

Un jefe que me hace querer salir corriendo.
Un jefe que me hace querer renunciar.
Un jefe que rompió con toda la comodidad a la que acostumbraba.
Un jefe que me recuerda que me cuesta la confrontación.
Un jefe que me hace sentir como una niña chiquita siendo retada por papá.
Un jefe que me recuerda que tengo cosas por trabajar.

Salir corriendo sería más fácil.

Pero este martes decidí optar por prender la luz.

La luz que me recuerda de que va toda esta ecatombe.
La luz que resalta su sonrisa y por más oscuro que parezca mi día, me hace sonreír.
La luz que me trae la voz de sus enseñanzas que resuenan siempre y hacen eco en mi alma.
La luz que me recuerda RESPIRAR, profundo y lento, con calma y en paz.
La luz que trae paz a mi sistema y relaja mi cuerpo tenso por lo vivido hoy y lo vivido en algún rincón de mi memoria.

Prendo la luz y sé que me tengo y entonces sé que tengo la herramienta más importante y poderosa de todas.

Lo que me gustaría, si soy sincera, es que nada de todo esto se dispare en mí en primer lugar. Me gustaría decir que soy valiente y que estoy plantada. Me gustaría no darle importancia, porque realmente, no la tiene.

Pero lo cierto es que hoy soy una persona que en vez de huir, aprendió que en cambio puede prender la luz.

El viernes 13 de marzo — hace unas pocas semanas — tuve mi primera sesión.

Mi conversación fue por el lado laboral. Le comenté a la señora tarotista que tenía un nuevo jefe que me hacía sentir que el trabajo me estaba expulsando.

Estoy desde hace casi cuatro años en una empresa en la cual siempre estuve bastante cómoda, con buena gente, con un día a día ameno. Pero a partir de la llegada de este superior, toda esa comodidad se vino abajo en cuestión de semanas.

Y literalmente, más veces que las que no, tengo ganas de renunciar, de salir corriendo y pienso que tal vez será una señal del universo que me esta mostrando que si yo no me decido a soltar “por las buenas”, entonces, va a suceder a la fuerza.

- “No. Él no viene a echarte. Viene a mostrarte el poder que tenés, el poder que tiene tu energía. Ese que todavía no te crees tanto.”

Esta no fue, bajo ningún punto de vista, la respuesta que esperaba.

Lo que yo esperaba era que me dijeran: “Sí, Victoria, esta persona va a ser la gota que rebalse el vaso y va a impulsarte a dar el salto…” O algo asi.

Después de darme un par de ejercicios que podía hacer para que la relación con este jefe cambiara completamente, seguimos conversando sobre cómo era la actitud de esta persona y cómo era mi respuesta y esto fue de lo más revelador.

Me di cuenta de que este señor no hacía más que exponer un patrón. Un patrón que arrastro hace años.

Me di cuenta de que siempre fui una persona que evita la confrontación. Que le cuesta poner límites. Que le cuesta alzar la voz en defensa propia.

Por el contrario, suelo ser muy people pleaser, suelo pensar que voy a incomodar o exponer a la persona al marcar mis no negociables y termino por no hacerlo, por no querer poner al otro en esa situación. Tener conversaciones de esas difíciles también implica ser vulnerable para traer a la mesa lo que te molesta, lo que te lastimó, lo que no queres más y eso es algo que evidentemente me cuesta.

Mi reacción entonces siempre fue la de correrme. Irme de esos lugares en los cuales la otra persona había cruzado un límite o había hecho algo que me lastimó en lugar de tener la conversación que, si lo pienso fríamente, puede incluso mejorar las cosas.

Cuando me di cuenta de que esto mismo me estaba sucediendo en el trabajo con este nuevo jefe, pues, en lugar de plantarme, poner límites, alzar la voz si no me gusta algo, todo en mí lo que quiere hacer es lo fácil: salir corriendo, y asi no tengo que poner nada en práctica y asi también no tengo nada que aprender.

Me di cuenta de que ser una persona que se planta y pone límites, por alguna razón, (seguramente por algo que vi o aprendí en algún momento de mi niñez), me parece una actitud soverbia, me parece de pesada, me parece incluso - en algunos casos -hasta desubicado.

¿Que peligroso, no? Que importante que pueda ganar la habilidad de hacerlo sin culpa, ¿no?.

Después de toda esta información que se hizo tan evidente y clara, ya no quiero salir corriendo. Porque entiendo que no gano nada con eso. Por el contrario, solo sigo poniéndole pausa a un aprendizaje que me sigue buscando en distintas personas y situaciones.

Y si bien se me sigue acelerando el corazón al imaginar esa conversación difícil que tengo que tener, sé que me va a dar un recurso que hoy en día es muy importante que tenga y es de lo más primario: hacerme valer, hacerme respetar. Asi como entender en carne propia que no soy la villana de la película por aprender a ponerle límites a las personas. Asi como entender que no tengo que salir corriendo porque luego de una conversación incómoda, de hecho, las cosas pueden incluso mejorar pero para eso tengo que al menos darle la oportunidad.

Esta fue la frase que escuché mientras estaba en la sala de espera del aeropuerto esperando por mi vuelo a Dallas con destino final a Vancouver.

Una mujer se despide de otra por videollamada. El último saludo, las últimas palabras. Casi al borde de las lágrimas las dos, contagiándome de ese sentimiento, para ser la tercera al borde del llanto.

Justo en el momento en el que, por primera vez, luego de casi cinco años de haber emigrado, me empiezo a preguntar:

- ¿Estoy haciendo bien? ¿Tengo que estar donde estoy? ¿Por que o para que tan lejos?

Los que han emigrado entenderán la sensación alienígena de volver a un lugar al que ahora también llamas hogar; sin embargo, nunca le llega a hacer justicia al primario. En un acto de rebeldía, en algún momento llegué a pensar que tranquilamente podría llegar a ser reemplazo. Pero esto no era más que no darme cuenta de que necesitaba perspectiva para empezar a ver con el corazón y no desde el instinto de supervivencia.

Esta perspectiva que me dio y me da Vancouver también reveló que — al contrario de lo que creía — todo existe y todo es posible en todas partes del mundo:

- La seguridad que buscamos, el refugio, el éxito profesional, el económico, la paz mental, las amistades, el amor de pareja, la pasión, la estabilidad…

Solo sucede que algunos necesitan un zoom out más amplio que otros para verlo y hacerlo una realidad. Fui parte de este último grupo y ahora lo veo con claridad.

Fue muy duro volver y darme cuenta de que, habiendo saboreado todo lo material que alguna vez quise y sabiendo que puedo tener incluso más, se queda corto. Y de hecho, muchas veces ese consumo simplemente esta tapando el vacío que dejan los que dejé atrás.

Esto es algo muy fuerte de vivir en cuerpo, en lugar de que sea una frase cliché, la típica de “nada material puede comprar la felicidad.”

Tal vez esto dependa de qué te llena en cuerpo y alma.

Hoy en día, para mí, es estar cerca de mi familia y no perderme el cumpleaños, los viajes, las charlas, estar… Y entonces me doy cuenta de que necesito mucho menos para ser realmente feliz. Mucho menos, sería mucho más.

Entiendo que lo digo desde el privilegio de vivir en una de las ciudades más caras de Canadá. Sin embargo, tal vez eso era lo que necesitaba para valorar, para crecer, para experimentar el desarraigo y lo que eso conlleva, para ganar humildad, para vivir y entender de primera mano que no importa el contexto, sino la mentalidad desde la que lo vivimos.

Hoy, después de casi cinco años de profundo crecimiento y desarrollo espiritual y emocional, entiendo que mientras me tenga, tengo la herramienta más poderosa del mundo. Mientras tenga en claro mi valor y mis capacidades, puedo lograr cualquier cosa que me proponga. Esta capacidad solía adjudicarla al contexto.

El contexto — solía pensar — te hace las cosas más fáciles o más difíciles.

Objetivamente hablando es cierto que hay quienes comienzan partiendo de una base más favorable que otros, pero esto no quiere decir de ninguna forma que vos, no puedas dar vuelta la rueda, esto no quiere decir de ninguna forma que estás condenado entonces, a vivir desde la base que te tocó partir.

Hoy entiendo que entonces queda en mí cambiar ese destino. Queda en cada uno de nosotros cambiar el lente, cambiar la peli que estamos viendo, porque podemos elegir proyectar otra y eso es lo que el mundo nos va a devolver a cambio.

Entre lo conocido y cómodo,
o lo desconocido y desafiante.

Entre lo conocido que demanda cada vez más energía sostener,
o lo desconocido que enciende una llama en mi pecho y mi corazón.

Entre lo conocido y predescible del camino,
o lo desconocido que no va a revelarse, a menos que avance.

Entre lo conocido de todo lo que hago y sé,
o lo que desconozco y todo lo que tengo por aprender.

Entre lo conocido y el “asi soy y seré”,
o lo desconocido de mi potencial y de quien podría llegar a ser.

Entre lo conocido que marchita y apaga mi deseo,
o lo desconocido que enciende chispas en mi corazón y mariposas en mi panza.

Entre lo conocido y el modo supervivencia,
o lo desconocido que me anima a nunca querer morir.

Entre lo conocido que ya sé que hace tiempo no le hace justicia a mis dones,
y lo desconocido que lo haría, pero necesita primero que crea en mí.

Entre lo conocido que es funcional y práctico,
o lo desconocido que es incómodo y enchastrado.

Entre lo conocido que es en piloto automático,
o lo desconocido que requiere de toda mi atención.

Entre lo conocido que solo me llena el bolsillo,
o lo desconocido que primero llena mi corazón.

Entre lo conocido que sabe insulso y su textura es apelmasada,
o lo desconocido que es variopinto y emocionante.

Entre lo conocido que es mi presente,
o lo desconocido que puede ser mi futuro.

Me enredé, sin darme cuenta, en la felicidad tóxica.

No sé si es parte de los tópicos que a mí me son relevantes y por eso los veo tan seguido o si realmente de pronto estamos en medio de un “boom” mágico que nos dice al abrir cualquier red social que ni se nos cruce por la mente pensar en negativo, hablar en negativo, escribir en negativo, que manifestemos para tener una vida divina, que hagamos el ritual de la abudancia, que mañana es el eclipse entonces que aproveches para soltar, para dejar ir quemando un papelito…

Distintos formatos para el mismo mensaje: VIBRA ALTO. SÉ FELIZ. LOGRALO TODO. OBTENELO TODO.

Me considero por default más positiva que negativa y creo mucho en este lado de las vibras, pero me olvidé por un momento de que, por más que la teoría diga que el miedo es una de las vibraciones más bajas que podemos sentir y nada bueno sale de ello, ESTÁ BIEN ATRAVESARLO.

Cuando exploté, me di cuenta de todo lo que había acumulado al tratar de hacer todo lo que nos indica la felicidad tóxica. No estaba atravesando lo que tenía que atravesar, lo estaba encajonando. Hasta que no cupo más.

Si vemos la imagen de referencia, la aceptación, de hecho, es señal de una energía expandida, es un nivel de vibración bastante alto. Entonces ahí nace la paradoja: ¿y si entonces finalmente acepto que lo que siento es miedo, apatía, culpa o vergüenza, de qué lado del espectro me encuentro?

No sé la respuesta, pero lo que sí sé es que ADMITIRLO se sintió liberador.

SENTIRLO, se sintió liberador.

ATRAVESARLO, se sintió liberador.

Algo que aprendí de la neurociencia, y que debo asegurarme no olvidar, es que al momento de nombrar la emoción que nos atormenta, ésta se diluye, ésta pierde su fuerza; es como cuando agarras desprevenido a un niño en el medio de una travesura: se va a detener al instante.

Cuando lo admití, cuando lo nombré, cuando me animé a sentirlo por más que todos mis instintos me decían que ni me le acercara, sí lloré, sí le temí, sí me atormenté, pero también finalmente lo atravesé. Pude sin siquiera buscarlo, ponerle un punto y aparte. Pude verlo de frente y darme cuenta de que esto no estaba fuera de mi control y que, incluso, era más pequeño de lo que había imaginado.

Tengo una nueva teoría: sentir emociones de "vibración baja” nos catapulta hacia las positivas. Nos catapulta directo hacia el valor, la determinación, el carácter y es que no hay otra forma de atravesarlas. No hay otra forma de procesarlas que no sea reconociendo y habilitándonos el hacerlo y esto requiere de mucha compasión, amor y valor — todas en el espectro positivo — es justo por eso que tenemos que permitirnos sentirlas.

El alivio fue inmediato. Y de hecho gané más de todo lo que está en el espectro positivo sintiendo el miedo, la vergüenza, la apatía, que haciendo todo lo que la felicidad tóxica me recomendaba.

Esto me recordó empezar a distinguir cuándo es momento para el ritual, la manifestación, la visualización, y cuándo es necesario frenar y simplemente vivir lo que me está sucediendo sin querer decorarlo.

La única salida es a través.

Es impresionante poder ver, literalmente, cómo en un momento de tu vida creíste saberlo todo hasta que más información llega y ahí entendes que, en realidad, no sabías nada.

Me encontré con un video de hace casi 2 años, sin publicar.
Era de Marzo, 2024.

Había grabado para subir contenido a las redes sobre Diseño Humano.

Al verlo, no pude más que impactarme con mi propia imagen.
Esa no era yo.

Estaba OPACA. Literalmente, creo que no hay mejor palabra para describirme que esa: opaca.

Mi piel estaba apagada, se me marcaban mucho las ojeras, el pelo estaba opaco y seco y mis labios también.

¡Esa les juro, no era yo! ¿Cómo no me vi?

Vuelvo a marzo de 2024 y todo estaba… bien, normal. Nada raro, nada fuera de su lugar.

Pero hoy, 2 años después, sé de todo el trabajo interno que me esperaba meses después.

No es que no era feliz. No es como si estuviera pasando por algo en particular.

Pero esa Victoria claramente todavía no tenía la información sobre sí misma que hoy tengo.

Hoy sé de primera mano que todo lo que nos pasa y atravesamos internamente, se refleja por fuera — sin embargo — tras ver ese video también entiendo que no siempre estamos listos para verlo en el momento, incluso cuando las señales están presentes.

Ese mismo año, en noviembre 2024, fue la fiesta de fin de año de la empresa donde trabajo. Como todos los años, todos van con su pareja. Había una mujer en particular con la que quería charlar porque su esposo, que es quien trabaja conmigo, me había comentado que ella estaba interesada en las energías, en el reiki y demás.

Cuando la conocí, no me dio ni la hora. Había querido conversar con ella comentándole mi interés por todo lo que ella hacía, pero solo recibí un “ah, que bueno.”

Naturalmente en la fiesta edición 2025 la vuelvo a ver. Nos saludamos, ella se presenta — un tanto raro pensé ya que ya la conocía — y la noche siguió su curso.

Al escapar un momento al baño, me la encuentro.

- ¡Victoria! ¡Hola! Quiero decirte que no te reconocí cuando llegué. Me impresionó verte, fue como wow, ¡qué brillo!

No podía creer lo que me estaba diciendo porque justamente por ya más de 1 año había estado trabajando muchísimas partes de mí de las que me hice cargo y empecé finalmente a iluminar.

- La última vez que te vi estabas más para adentro; más tímida. Ahora te vi y dije “wow” que presencia.

Le agradecí mucho sus palabras y le comenté que justamente estuve todo el año y más en un proceso de desarrollo personal muy fuerte, en un período de transformación muy fuerte.

En fin. Finalmente pude tener esa charla que había querido tener con ella en 2024. Aparentemente ahora estaba lista. Ahora estaba en sintonía.

En ese momento, en 2024, yo no era consciente de lo que me estaba pasando internamente.

Personas como ella lo notaban.

Me parece importante destacar nuevamente: Yo no era infeliz (o tal vez un poco y no lo sabía). No estaba pasando por algo en particular (simplemente venía arrastrando muchas cosas), pero todavía no hacía el click.

Hoy veo a esa Victoria del 2024 con un poco de tristeza al verla tan opaca, pero entendiendo más que nunca el por qué. Y también me pregunto: ¿Qué será eso que voy a ver en mí dentro de 2 años y que hoy no tengo ni idea?

¿Cuántas veces en una sola vida se puede hacer “el click”?

• Hay muchas cosas sobre mí que me dan vergüenza compartir (quizá tampoco es como si tuviera que hacerlo). Cosas de cuando era chica, cosas de no tan chica y cosas de la Victoria adulta con las que estoy intentando ser más honesta.

• A veces siento que podría despojarme de todo y experimentar una vida más sencilla, yéndome a vivir por un tiempo a la India, a Bali o a lugares espirituales del estilo.

• A veces quiero ser madre; a veces, siento que nunca voy a poder dejar de ser egoísta con mi tiempo y mi comodidad.

• A veces siento que soy un poco — mucho — cómoda por sentir eso.

• Me da miedo pensar en verme mayor.

• Me encantaría haber sido bailarina o, en su defecto, haber desarrollado algún tipo de habilidad deportiva, en el deporte que sea, pero ser buena.

• Siempre quise operarme la nariz, pero, además de que ese tipo de operaciones me da terror, sé que eso iría en contra de mis valores y por eso no lo haría.

• Tengo la fantasía de aprender a cantar y, un día, sorprender a todos con mi voz en un karaoke.

• A veces — cuando le creo a la pesimista — pienso que tal vez nunca llegue a ser vista y reconocida y eso me pone triste.

• Otras veces, siento que el peso de ser reconocida y vista conlleva una responsabilidad muy grande que no me convence del todo asumir.

• Todavía me da miedo la idea de imaginarme manejando sola por la vida.

• Los procesos de rendir un examen, dar una lección y ser evaluada me dan pánico.

• A veces sueño que me va mal en una evaluación de matemáticas, geografía o historia y todavía no termino el colegio cuando pensaba que sí.

• Siempre quise ser de esas personas que tienen un grupo enorme de amigos de la escuela.

• Quiero casarme, pero solo porque me hace mucha ilusión la propuesta más que el casamiento en sí.

• Solía tener mucho miedo a gastar dinero y quedarme pobre hasta que comencé una terapia de coaching llamada “terapia de ensueño” para tratarlo.

• Me da vergüenza llorar frente a las personas.

• Nunca vi la película de El Rey León porque sé lo que sucede y no quiero sufrir viéndolo.

• En mi primera sesión de registros akáshicos, cuando tenía algo así como 24 años, la lectora de registros me dijo que iba a ser escritora, pero no le creí.

Amados por muchos, odiados por unos cuantos. NA para muchos otros.

Sus colores brillantes, intensos y espectaculares.
Su textura suave y jugosa por dentro.
Su variedad.
Su versatilidad.
Sus beneficios.

Su capacidad de transportarme a los inviernos de Villa La Angostura, a San Martín de los Andes. A la mermelada casera en el desayuno de esos viajes y la que traeríamos a casa como souvenir y como un tesoro preciado. De rosa mosqueta, de frambuesa, de frutos rojos…

Las frutillas cortadas y remojadas en agua con un poco de azúcar para resaltar su dulzor.

La tarta de frambuesa casera y gigante para los cumpleaños de mis ocho en adelante. Esa sola vez al año. Esa ocasión especial.

A mis 30 es la torta —más bien tarta — de cumpleaños que seguiría eligiendo si tuviera alguna similar a la mano.

Se me hace agua la boca solo de pensarlo.

Son una fruta cara.
Un lujo en casa.

De esos gustos que no te das todos los días y, por eso, justamente se convierten en algo tan preciado. Más valioso.

Crecer tiene sus pros y contras.

Pro: ahora puedo comprar mis frutos rojos de la felicidad.

Incluso siempre tengo alguna variedad en stock en el freezer por si acaso.

¿Alguna vez te causó esto una fruta? A mí sí.

Tal vez sea que ninguna otra fruta guarda lo que sentía esos inviernos en el sur, en esa ruta, en esos bosques, en esa cabaña, en esos paisajes, en esa foto familiar de los cumpleaños en los que me sentía tan amada…

Tal vez sea que ninguna otra fruta me enseñó el valor de lo efímero, de lo esporádico, de la espera y de su recompensa.

Tal vez ni siquiera sea sobre las frambuesas o las frutillas o los arándanos.

Qué curioso que contenga todo eso, el bocado de una fruta.

Por qué estoy herida, por qué estoy molesta, por qué estoy ofendida.

Por qué tengo derecho a sentirme mal y por qué deben pedirme perdón.

Quiero justificarme y contarte cómo fue que me hicieron daño.

No sé si quiero que me digas “pobrecita de vos”, pero quiero que se justifique, entiendas y reconozcas mi berrinche, mi rabia y mi dolor. También tu falta.

Quiero poder pasarte la pelota. Que lo resuelvas, que te encargues.

Y es que el problema es tuyo, no mío.

Quiero que se entienda que solo fui víctima de un victimario que así opera. Sin consciencia. Sin importar que lastime a un otrx. Sin medir las consecuencias.

Te miro esperando una respuesta y, de pronto, me veo. Ahogándome en un remolino que me lleva cada vez más a lo profundo.

¿Cómo puede ser que ahora resulte que la del problema soy yo? ¿Que la herida es mía y ya estaba ahí, esperando a que alguien la picara, la activara?

¿Cómo puede ser que, en realidad, si no eras vos, seguro que era alguien más quien lo hacía? Eso está ahí, vive en mí; ¿por qué no lo sane?

¿Cómo que ahora nadie es culpable de esto? ¿Nadie más que yo?

RIDÍCULO.

¿A quién se le ocurre que todo lo que me molesta en otros me da la pauta de que es algo que necesito trabajar en mí?

¿Cómo que no debo esperar a que el otro cambie, sino que debo cambiar yo?

¿Cómo que, al exteriorizarlo y querer pasarle la pelota a un otrx, me estoy queriendo desligar de trabajar en mí?

Lloro. Me da rabia. Me angustia. Me frustra. Me niego. No comprendo. No puede ser que de eso se trate. Resulta que ahora la vida es así.

¿YO RESPONSABLE DE ABSOLUTAMENTE TODO?!

Yo no voy a andar limpiando el desastre de los demás…

Cuento hasta diez—mil.

Una pausa. Una respiración. Un mantra. Una lectura. Una meditación. Una reflexión escrita. Una reflexión en mi mente. Una reflexión en mi corazón. Una luz en mi interior. Una memoria que recuerda. Que se activa. Que percibe y trae a la superficie una verdad. Que ve la realidad desde todos los puntos de vista y sabe con certeza que uno de ellos es correcto y, a la vez, que ninguno lo es.

Una consciencia que emerge y comienza a dar sus primeros brotes de primavera.

Un despertar.

Una consciencia que viene desde lo más profundo de la tierra, de ser primero semilla; que ni sospecharías en lo que se podía transformar, ni sospecharías el tesoro que guarda dentro.

Bajo la guardia. Respiro profundo y lento. Calma y en paz.

Suelto.

Me dejo mecer por el temporal.

Cuando dejas de luchar con el remolino, es cuando te expulsa.

A veces siento que fui árbol
y fui pasto
y fui brisa
y fui flor
y fui todos los aromas
que trae el viento con su frescura.

A veces siento que soy
la tierra blanda sobre la que me paro,
las rocas que se extienden infinitas
al costado del camino y
perdidas entre los pastos.

A veces siento que
debo haber sido en otra vida
un hada del bosque,
y siento recordar,
en las fibras más recónditas de
mi ser,
la calma,
la paz,
la templanza,
la magia del cantar de
los pájaros
y el rugir de los cielos eléctricos.

Me siento en esa calma
y contemplo,
escucho,
observo,
sin etiquetar,
sin medir,
sin cuantificar,
simplemente una testigo más
del bosque que hay
dentro de mí.

Lo experimento dentro
para poder llevarlo conmigo
hacia mi superficie,
donde todo es más errático.

Donde todo va más acelerado,
pero a la vez
nada realmente cambia.

Donde todo exige y demanda
y espera
y reclama.

Donde no hay descanso
que alcance.

Donde se respira agitado
y se siente cansado,
en el cuerpo,
en la mente,
en la piel.

Donde encuentro a cada paso
duendes dormidos
o haciendo de sus maldades.

Donde sueño con más
de esa energía mágica
del bosque.

Más de esa energía
que me devuelve,
que me recuerda,
que repara,
que consuela,
que me permite al menos
una fracción de tiempo
ser un hada del bosque
que puede ir
leeeeeeeeeeento.

Mi humanidad tomó el control al 100 y me jugó una mala pasada.

Fue uno de esos días en los que la mente irracional toma posesión del cuerpo, de la mente y de pronto pasas a ser su sirviente y, por ende, su versión más animal e irascible.

Lo curioso fue que, a pesar del calor de la rabia, había una pequeña parte de mí, sentada al fondo de la sala, como si se tratara de una obra de teatro. Esa parte observaba la escena pero no intervenía; pero pude escucharla como en diálogo consigo misma o con alguien más que no llegué a ver diciendo: “sabe que debería calmarse”.

Sin embargo, su sutileza era demasiado débil e irrelevante como para hacerle frente a la bestia.

La bestia, por su parte, detesta las injusticias. Detesta sentirse en esa posición en la que es testigo o vive en carne propia una injusticia y entonces todo se vuelve borroso y ya nada importa.

Debo darle un poco de gracia pues, ella despierta de su siesta más veces de las que no, cuando yo se lo habilito por no haber cuidado mi descanso, mi nutrición, mi higiene mental, mi actividad con el teléfono, etc… en esos momentos es como si esta parte que habita en las sombras y ricones más oscuros de mi ser, tiene las puertas abiertas y comienza su camino hacia la luz, no para iluminarse, sino para contaminarla, para teñirlo todo con tinta de calamar

Ese día, después de mucho tiempo de no hacerlo, lloré de la rabia. No contra algo o alguien más, pero de pura frustración conmigo misma. Veía la foto de mi maestro en mi mesa de luz junto con los japamalas y no podía contener las lágrimas.

¿Qué pensaría mi maestro? ¿Cómo podía ser tan débil y manchar todo cuando siempre hablo en su nombre? ¿Cómo podía de un momento para otro olvidar todas sus enseñanzas? ¿Cómo podía dejar que predominara de esa manera, esa cruda humanidad?

Lloré hasta quedarme dormida viendo sus ojos celestes claros como el mar que lo abrazaba en Maui y la sonrisa más sincera y brillante que vi en mi vida, incluso, a través de una foto.

Él me amaría así y todo. Él querría cada parte de mí. Él no me juzgaría. Él me animaría a amarme incluso cuando pienso no ser merecedora. Él diría que solo fue uno de esos días difíciles, en los que la humanidad, humanamente, se expresa en todo su esplendor. Él me diría que no me castigue tanto porque, seguramente, lo haré mejor mañana.

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